Eiszeit.... (Funstuff)

  • Sucht jemand eine Freundin? Villeicht wär ******************************* was! Ist halt schon etwas älter :D



    Zitat

    link gelöscht! für meine begriffe etwas zu geschmacklos.... (mini35)

    Auf Erfahrung vertrauen


  • Erst denken, dann lenken!!! Das ist einfach widerlich, entspricht das Deinem Niveau? Dann kann ich nur sagen - armes Deutschland!!!



    Mir ist nun schlecht.

  • Geschmacklos? Falls die "Dame" einen Vormund, Betreuer oder ähnliches hat, sollte man diesen wegen § 174 StGB (Sexueller Mißbrauch von Schutzbefohlenen) anzeigen! Das ist echt kein Spass mehr! :madgo:

  • Da hast Du allerdings recht!@endlich Mini


    Man sollte die Quelle ausfindig machen und versuchen, den "Urheber" dieser Geschmacklosigkeit herauszufinden. Das geht entschieden zu weit!


    Ich bin total schockiert.

  • 1 An der roten Ampel
    An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.


    2 Verhängnisvolle Unentschlossenheit
    Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welcher Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


    3 Auf Nummer sicher
    Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele Ihrer Kunden nach Abschluss einer Lebensversicherung eines frühen Todes sterben.


    4 Unzurechnungsfähig wegen Schock
    Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.


    5 Finanzen verwalten
    Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.


    6 Neue Reifen
    Ich musste so schnell fahren, um einen Stein aus dem Reifenprofil herauszuschleudern!


    7 Service: Alles inklusive
    Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herrn Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.


    8 Anonym
    Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 250 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.


    9 Bahn frei!
    Wenn es an der fraglichen Stelle einen Bürgersteig gegeben hätte und der Radfahrer auf ihm statt auf der Straße gefahren wäre, dann hätte ich ihn wahrscheinlich nicht erwischt.


    10 Vorsicht Selbstmörder
    Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeugs zu nehmen.


    11 Simulant
    Ihrem Versicherten ist scheinbar nicht viel passiert. Als ich ihn nämlich fragte, ob ich ihn ins Krankenhaus bringen soll, gab er zur Antwort, dass ihm eine ambulante Behandlung in meiner Wohnung genügen würde. Ich lehnte das ab, weil ich eine verheiratete Frau bin.


    12 Im Paket immer günstiger
    Meine Ehefrau lief mit meiner Wäsche und den Federbetten sowie dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 325 Euro.


    13 Modeerscheinungen
    Die attraktive, miniberockte Dame auf dem Bürgersteig war schuld. Wenn Sie ein Mann sind, erübrigen sich weitere Ausführungen, wenn Sie eine Dame sind, kann ich es Ihnen sowieso nicht erklären.


    -----


    Sind alle Echt!! :D :D


    gruß,
    Jan

  • höhö...

    Fips auf der Pirsch! 109.gif ACHTUNG: Gefährliches Halbwissen!


    RiP Fips 1974 - 2010...unvergessen



  • .. nun geht aber die Wirtschaft endlich wieder ab!!...


    Schaut Euch den Anbieternamen an :) :santa5: :eastwink: :)


    http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAP…2474541875&category=18429

  • Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
    übersehbar.
    Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
    Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.


    Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
    eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
    kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?


    - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
    der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, ein Mopped mit
    14 ist super cool!


    - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
    natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.


    - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
    während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
    so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze
    Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.


    - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
    "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes
    Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.


    Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
    dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
    immer noch der König und der wahre Gewinner:


    - Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
    Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
    Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur,
    auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst
    und mit dem Bus fahren musst?


    - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
    Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
    (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
    aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
    Bankangestellter!


    - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
    und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
    stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
    brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
    Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
    beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
    malochen müssen.


    - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
    die Stimmung einfach ******* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
    Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
    von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
    Discocruiser schwere Erfolge verbucht.


    - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
    Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
    sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
    einpacken.


    - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
    mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
    Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
    LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
    der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
    abziehen.


    - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
    zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
    Minderwertigkeitskomplexe haben.


    - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
    wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
    vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
    schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.
    LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
    Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
    Armselig.


    - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
    der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
    der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe
    z.B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:
    "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
    selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"


    Fazit:
    - Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
    - Bausparer können nix.

  • Woran siehst du, dass deine Katze dich nackt gesehen hat???


    Boxen aufdrehen und hier klicken!! :easmile:

    don't ask - just do it!
    Wake up! The Matrix has you.... :cool:

  • Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz


    Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem


    Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder


    Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister


    sagt: "OK,


    wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,


    kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer:


    "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.


    Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder


    bringen..."



    --------------------------------------------------------------


    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich


    brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.


    Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"


    Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben


    Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich


    sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... Wenn


    ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten


    hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann


    die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?"


    > > > > --------------------------------------------------------------



    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.


    Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf


    das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"


    Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu


    groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das


    darfst du niemals vergessen!"


    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"


    Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.


    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"



    > > > > --------------------------------------------------------------



    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach


    Hause. Durch


    den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen


    Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."


    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."


    Er: "Ich stand noch drin."



    > > > > --------------------------------------------------------------



    Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik


    leben.


    Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna,


    die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt


    sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der


    Direktor der Anstalt zu Martin und sagt:


    "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte


    Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein


    Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die


    schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem

    Gürtel vom Bademantel erhängt."
    Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich


    habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."


    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

  • Frau geht Duschen:
    >
    > 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
    >
    > 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
    > Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
    >
    > 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
    > Bauchmuskeltraining zu machen.
    >
    > 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
    > Armwaschlappen,
    > einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
    > Naturschwamm und einen Bimsstein.
    >
    > 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
    > Shampoo
    > mit 43 Vitaminen.
    >
    > 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
    > sauber
    > ist.
    >
    > 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
    > Avocado Öl.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
    >
    > 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
    > Aprikosen, bis es rot wird.
    >
    > 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
    > Nuß und Jaffa Kuchen .
    >
    > 10. Conditioner ausspülen.
    >
    > 11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
    >
    > 12. Wasser aus.
    >
    > 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
    > Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
    >
    > 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
    > kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken
    rubbeln.
    >
    > 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
    > rausreissen.
    >
    > 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
    > ein Handtuch auf dem Kopf.
    >
    > 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
    >
    >
    >
    >
    >
    > Und nun wie ein Mann duscht :
    >
    > 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
    >
    > 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
    > Wienerle wackeln und huh huuh machen.
    >
    > 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am ***** kratzen.
    >
    > 4. In die Dusche steigen.
    >
    > 5. Gesicht waschen.
    >
    > 6. Achselhöhlen waschen.
    >
    > 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
    >
    > 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
    > sie in der Dusche klingen.
    >
    > 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
    >
    > 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
    > lassen.
    >
    > 11. Haare shampoonieren.
    >
    > 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
    >
    > 13. Pissen.
    >
    > 14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
    >
    > 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
    > führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
    heraushing..
    >
    > 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
    > abschätzen.
    >
    > 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
    > Ventilator anlassen.
    >
    > 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
    > wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und
    > huh huuh machen.
    >
    > 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
    >
    >
    > Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
    > konntest,
    > dann stimmt etwas mit dir nicht
    >

  • Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
    Der eine legt an, zielt, schießt
    und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
    Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber.
    "Na?" - "Guter Schuß" lobt der andere, "aber völlig
    überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt."


    Martin

    Minibesitzer seit 9/97

  • Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: "Achtung! Achtung! Auf der A9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!"
    Der Autofahrer: "Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!"


    mel

Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!