Eiszeit.... (Funstuff)

alter schwede, wie kommt ihr denn beim pinguin-baseball auf 577m?????? bei mir ist bei 320 schluß!! verdammte hacke, das macht süchtig...

http://www.1moregame.com

mit GUEST - GUEST (beides immer groß) einloggen, dann kann man ganz viele spiele spielen!!!

Ich bin da auch schon dran wahnsinnig geworden... aber es kursieren 2 Links mit diesem Spiel - bei dem einen von beiden sind die 500m locker drin - bei dem anderen ist - nach unseren (Kollegen und meiner) Meinungen - bei 323,5 m Schluss

:D:D:D

Also, folge dem ersten Link und probier die 323,5 m, alles andere gilt nicht *bäh*

Shorty.

am abgrund der dummheit ....
http://www.raptors-lair.com/blu/misc/snowtowcar.wmv
(vorsicht modem-user, 14MB)

*pruust*

Ich sag nur Baseballkappe.....

Geil !!!!
so dumm können doch nur Amis sein

die haben dem doch echt die ganze rückwand rausgezogen. ich schrei mich wech.

ich find vor allem das geräusch beim auseinanderreissen klasse :santa1:

Zitat

die haben dem doch echt die ganze rückwand rausgezogen. ich schrei mich wech.

Siehste...mit'm Mini wäre das nicht passiert...
Die Roveraner wissen schon, warum die ein entscheidendes Teil für so'ne Aktion weggelassen haben...

(Wobei datt bissken Schnee nicht wirklich ein unüberwindbares Hindernis is...

Wie viel Machos braucht man, um in der Küche ne Glühbirne zu wechseln??

Keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen!!

Irgendwie ist da ja was wahres dran

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit
1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000 Dollar Story: Diese
Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule
bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen
wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren,
bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen,
der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich
zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den
Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich
nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte.
.....Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte
mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der
Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als
er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete
nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des
Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die
Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für
sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen
solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen mußte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stromte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß Die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen
Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken!
Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

> 1. NAMEN
>
> Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
> sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
>
> Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
> liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
>
> 2. BEZAHLUNG
>
> Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
> 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
> ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
>
> Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und
> die spitzen Bleistifte gezückt.
>
> 3. GELD
>
> Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro fur ein Teil,
> das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
>
> Eine Frau zahlt 1,00 Euro fur ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
> sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
>
> 4. BADEZIMMER
>
> Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad:
> Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch
> vom Steigenberger Hotel.
>
> Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
> kann ein Mann nicht einmal benennen.
>
> 5. STREIT
>
> Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
>
> Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
>
> 6. KATZEN
>
> Frauen lieben Katzen
>
> Manner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
> treten Manner nach Katzen.
>
> 7. ZUKUNFT
>
> Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
>
> Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
>
> 8. ERFOLG
>
> Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben
> kann.
>
> Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
>
> 9. HEIRAT
>
> Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
> tut er aber nicht.
>
> Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
> ändert; tut sie aber.
>
> 10. ANZIEHEN
>
> Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
> giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
> fernsieht.
>
> Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
>
> 11. NATÜRLICHKEIT
>
> Manner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
> vorher.
>
> Frauen bauen uber Nacht irgendwie ab.
>
> 12. NACHWUCHS
>
> Ah, die lieben Kleinen.
> Eine Mutter weiss alles uber ihre Kinder:
> Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
> Ängste und Hoffnungen.
>
> Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen!

Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre

Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032
und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Und - hat schon jemand angefangen?

So geht es natürlich aus - wird nur etwas kurz

das pinguin-weitschlagen hab ich übrigens gewonnen, meiner fliegt immer noch *gg*

http://www.korenwolf.net/pingu/rocket-up-the-arse.html

Meiner auch...........:D

Da ja im Moment dank Fernsehcasting jeder meint, singen zu müssen, möchte ich an dieser Stelle mal ausdrücklich vor den Gefahren warnen:
http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/