Eiszeit.... (Funstuff)

Zitat

Original geschrieben von Tom
Nö,

gegenüber von mir arbeitet gerade noch einer.;)

Weiß Du sicher dass ich das nicht bin?:D

Antrag auf Indizierung (Verbot)
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Spiel: "Super Mario Land"
Hersteller: Nintendo
Systeme: "Nintendo Entertainment System",
"Super Nintendo",
"Game Boy"
Allgemein:
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Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spiels
gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und
eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel
spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realitaet und
verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstoerung
der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychodelischen Drogen.

Ausfuehrung:
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Der Antragsteller haelt das Spiel Super Mario Land des japanischen
Herstellers Nintendo aus folgenden Gruenden fuer verrohend und
aeusserst gefaehrlich:

o Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur "Mario", einen
kleiner rundlicher Klempner, und besucht durch ihm ein fremdes Land
mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die ueppige Flora
(unter anderem fleischfressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem
sphinxartige Loewen) koexistiert offensichtlich friedlich: an keiner
Stelle des Spiels konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des
Landes untereinander festgestellt werden.

o Ganz anders "Mario". "Mario" (eigentlich der Spieler) betritt das
Land und geht sofort dazu ueber, alle Lebewesen in seiner
unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er koennte den
Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte - das
Spiel belohnt zerstoererische Aktionen in jeder Form. "Mario" toetet
die unschuldigen Wesen des Landes, in dem er auf ihnen herumspringt
oder sie gezielt mit Hilfe von Projektilen vernichtet. Fuer jede
vernichtete Lebensform wird der Spieler mit einer bestimmten Anzahl
von Punkten belohnt - je groesser die Zerstoerung, desto hoeher die
Punktzahl. Es gibt keine alternative Handlungsmoeglichkeit fuer
"Mario" - weder die Moeglichkeit des Verhandelns noch die
Moeglichkeit, den Einwohnern des Landes aus dem Weg zu gehen.

o Zudem pluendert "Mario" das Land strategisch - er reisst alle
natuerlichen Schaetze der Umgebung ruecksichtslos an sich, in erster
Linie Goldmuenzen, aber auch "Fliegenpilze". Die Pilze sehen zwar
unschuldig aus, haben aber eine maechtige und eindeutige Wirkung auf
die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes waechst "Mario" auf gut die
doppelte Hoehe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar
moeglich, Projektile zu verschiessen (s.o.). Die Pilze sind also
ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefuehl
von Groesse und Macht geben.

o Nach wiederholter Einnahme von Pilzen und dem Bekaempfen diverser
"Endgegner" (Kreaturen des besuchten Landes, die verzweifelt mit allen
ihnen zur Verfuegung stehenden Waffen versuchen, den zerstoererischen
und mordenden Klempner zu stoppen) erobert "Mario" schliesslich
"Daisy", eine puppenhafte Frau, die angeblich im Land gefangen halten
wird. Zu keinem Zeitpunkt entsteht der Eindruck, dass sich "Daisy" in
irgendeiner Form bei den Gastgebern des Landes unwohl fuehlte.

Zusammenfassung:
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"Super Mario Land" verherrlicht den Genozid, die systematische und
deliberate Zerstoerung einer fremden Umwelt, die ruecksichtlose
Pluenderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derart schaedigenden Einfluessen auf keinen Fall
ausgesetzt werden. Aus diesem Grunde wird hiermit der Antrag auf eine
schnellstmoegliche Indizierung dieses Spiels gestellt.

Anmerkung:
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Der Antragsteller moechte zu guter Letzt noch anfuehren, dass ihm nur
die "Gameboy"-Version des Spiels zu Verfuegung stand. Wie ihm jedoch von
kompetenter Seite zugesichtert wurde, unterscheidet sich diese Version
nur in Details von den anderen Ausgaben dieses vermeintlich harmlosen
Spiels. Derselben Quelle zufolge gibt es weitere Nachfolger dieses
Spiels, "Super Mario Land II" und "Super Mario Bros.". Zudem wird "Mario" bei Kindern und Jugendlichen aller Altersklassen durchaus positiv
bewertet. Das Verhalten dieser Spielfigur wird an keiner einzigen Stelle
des Spiels hinterfragt.

Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie Sie.

Vor Ihnen läuft ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto.

Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.

Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Die Antwort steht unten!

Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab!

> > Der Flaschengeist
> > Ein Mann geht am Strand spazieren. Plötzlich findet er im Sand eine
> > alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus
> > Kristall.. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick
> > erscheint ein
> > riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
> > Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"

> > Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
> > Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
> > dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
> > Der Geist:" Sag mal, bist du verrückt oder was? Weißt du, wie lang so
> > eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch
> > diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten
> > außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine
> solche Strecke non - stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
> > Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden
> > Scheiß machen konnte, sind vorbei. Nee, nee, Denk dir was anderes aus!"

> > Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen......
> > Ja, genau. Weißt du, wenn Frauen mir irgend etwas erzählen, kann ich nie
> > einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten immer Dinge von mir, in denen
> ich keinen Sinn sehe. Mein sehnlichster Wunsch wäre, die Frauen endlich
> > verstehen zu können."
Daraufhin der Geist:" Also... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen:
Zweispurig oder Vierspurig?"

http://www.richsalter.btinternet.co.uk/cks2/index2.html

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten
Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die
hintereinander
her getragen
wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der
Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter
dem
anderen. Da
übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
mit
dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer
wird
denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau"

"Was ist passiert?"

"der Hund hat sie getötet"

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu
helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen."

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

"Bitte hinten anstellen!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte.

So fragte er seinen Bischof um Rat, und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:

„Geschätzter Pfarrer !

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4. Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5. Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht als „J.C. & the Gang“.
7. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8. Wir benennen Judas nicht mit „H*r*nsohn“; und der Papst ist nicht „El Padrino“.
9. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10. Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
11. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12. Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14. Bitte nehmen Sie den Satz: „Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!“ nicht so wörtlich!
15. Mit dem Begriff: „Es folgte ihm eine lange Dürre“ war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!
17. Die „Tussi mit den kleinen Möpsen“ war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18. Der „Freak“ im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Sch**len, ja sogar als Transvest*t mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.“

Eine Blondine nimmt am Quiz "Wer wird Millionär" im TV bei RTL teil.

Günther Jauch stellt an sie folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte der hundertjährige Krieg?

Die möglichen Antworten:
o 116 Jahre
o 99 Jahre
o 100 Jahre
o 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage ans Publikum zu stellen.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
o Brasilien
o Chile
o Panama
o Ecuador
Die Blondine nutzt den 50 / 50 Joker.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?
o Januar
o September
o Oktober
o November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?
o Albert
o Georg
o Manuell
o Jonas
Die Blondine rät richtig.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarieninsel?
o Kanarienvogel
o Känguruh
o Ratte
o Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.
Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

Der "Panama - Hut" wurde in Ecuador erfunden.

Festtag der Oktober Revolution ist am 7. November

Der richtige Name von König Georg der IV war Albert.
Der König hat den Namen im Jahre 1936 geändert.

Der Namen der Kanarieninsel stammt vom Wort Seehund ab.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

Ich finde Du solltest Dir Deine Haare blond färben !!!!!

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Hmm...und warum heisst es dann Kanarienvogel?
Weil die Vögel etwa balancieren und mit den Pfoten klatschen können???
So ein Quark!!!

Andreas

Pinguin BAseball!

http://www.1moregame.com/previews/yp/yp010.swf

Die ersten Bilder vom Mars...

Bild #2

amerikaner auf dem mars

Das ist mal wieder ein schönes, einfaches Game....

311 m sind zu schlagen... auch wenn der Pinguin dann nicht mehr mit dem Schnabel voraus einschlägt

zwei links die ich euch ans Herz legen muß :

http://www.darwinawards.com/deutsch/

Wie Ihr wisst, muss man ein Aquarium ab und zu auch mal von innen reinigen.
Dies geschieht durch Benutzung einer magnetischen Bürste, die von außen bewegt wird.
Wusstet Ihr schon, dass Ihr das bisweilen auch mit Eurem Bildschirm machen müsst ?

Zum neuen Jahr ist hierfür eine Putzhilfe erschienen, die Ihr unter dem untenstehenden Link erreichen könnt !

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

shorty! 311m ???
Wie wäre es mit 469.2m??

http://ogc.ath.cx/files/tmp/pingu.htm

juhu 544.7m!

viel spaß damit!

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere
Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau ! "

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch ?!"

577,6 m!!!

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
"Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase:
"Wenn deine Mama kommt, dann f**k ich sie durch" -
und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
"Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase darauf wieder :
"Wenn deine Mama kommt, dann f**k ich sie anständig durch".
Am Tag ´darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt:
"Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade antworten :
"Wenn deine Mama kommt, dann f....",
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang
seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.Der Hase rennt um sein Leben.
Aber der Bau wird in der Mitte so eng, dass die Füchsin stecken bleibt.Der Hase verlässt daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen ..."

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es
folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du
sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.