Zitat von cooper16*grmbll*
Aber so alt muss ich erstmal werden...bis dahin ist 'langhaariger Zeckenzüchter' angesagt...
Nänä nä nä nääää nä ... 10 jahre länger ... 
Hmmm ... Mütze hab ich schon ... 
(Obwohl ich die Haare je grad auf vorrat wachsen lasse ... 
)
Mfg,
Jan
Neulich war die Frau eines Freundes allein in der Disco.
Als er sie gefragt hat, wie es war, meinte sie nur, dass
nichts Besonderes passiert sei.
Als er das Auto am Samstag waschen wollte, kamen ihm die
ersten Zweifel...
<DIV> <FONT size=2><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial">Junge, Junge, wie die Zeit vergeht...
Junge, Junge, wie die Zeit vergeht...
Eine Liste um diese Frage zu klären...
[indent]Erwachsen bist Du wenn:[/indent][indent]1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann.[/indent][indent]2. Sex im Einzelbett untragbar ist.[/indent][indent]3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.[/indent][indent]4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.[/indent][indent]5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.[/indent][indent]6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind.[/indent][indent]7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt[/indent][indent]miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.[/indent][indent]8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren.[/indent][indent]9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.[/indent][indent]10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.[/indent][indent]11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.[/indent][indent]12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet[/indent][indent]hat.[/indent][indent]13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber[/indent][indent]nach oben.[/indent][indent]14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste[/indent][indent]mehr.[/indent][indent]15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.[/indent][indent]16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.[/indent][indent]17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang[/indent][indent]einer wunderbaren Nacht.[/indent][indent]18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens[/indent][indent]Deinen Magen eher be- als entlasten würde.[/indent][indent]19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und[/indent][indent]Schwangerschaftstests.[/indent][indent]20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.[/indent][indent]21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.[/indent][indent]22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt[/indent][indent]"Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."[/indent][indent]23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst um richtig zu arbeiten.[/indent][indent]24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu[/indent][indent]sparen.[/indent][indent]25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt[/indent][indent]suchst, der nicht auf Dich zutrifft.[/indent]
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive,"
> Osama himself decided to send George W. a letter in his own handwriting to
> let him know he was still in the game.
>
> Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:
>
> 370HSSV-0773H
>
> Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell.
>
> Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI.
>
> No one could solve it so it went to the CIA, and then to the NSA, then to
> the Secret Service.
>
> With no clue as to it's meaning, they eventually asked Canada's RCMP for help.
>
> The RCMP cabled the White House as follows:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Tell the President he is looking at the message upside down"
"Tell the President he is looking at the message upside down"
--> 7353
--> 710 er-Deckel
*g*
Falsch Verbunden
Das tragische Ende einer falschen Telefonverbindung....
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg der Operation, die am Vortag bei seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
Hallo, hier ist die Klinik, sagt eine Stimme
Ja bitte sehr?
Hier ist Herr Müller, ich möchte....
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller getrennt und mit dem Eigentümer einer Reparaturwerkstatt verbunden, der gerade mit nem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte...
Hallo, hören Sie??
Sie können sie morgen Abholen, alles in Ordnung.
Hat sie alles gut überstanden?
Ja gewiss, aber es war eine sehr anstrengende Arbeit.
Wieso??
Wir haben ein neues Hinterteil eingesetzt, das dauerte alleine schon 1 Stunde.
Waaaas, ein neues Hinterteil???
Ja, das war unbedingt nötig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert, denn sie sind zu schnell auf Ihr gefahren.
Wie....meinen Sie das??
Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt ganz deutlich, dass sie zu schnell auf ihr gefahren sind. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts Wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute morgen haben wir einen neuen Kolben an ihr ausprobiert, der länger und stärker ist als ihrer. Das Resultat war verblüffend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet überstanden. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen, sie hielt aber auch das ausgezeichnet aus. Zwar scheuerte sie teilweise mit dem hinterteil, gab aber dann elastisch nach. Ferner haben wir durch eine Gummidichtung die alte Öffnung verengt und dabei ausweichende Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Spezialauffanggerät mit Ventilen eingebaut haben. Von hinten ging es also schon ganz gut. Morgen beginnen wir dann gleich mit....
Herr Müller hörte aber bereits nichts mehr da ihn der SCHLAG getroffen hat....
-----------------------------------
An die Zeitschirft
„ Hör Zu “
Abt. Leserbriefe
20000 Hamburg
Sehr geehrte Frau Irene,
Ich habe eine schwere Frage an Sie zu richten. Die Frage bedrückt mich schon seid sehr langer Zeit und ich denke es wird Zeit mir das Problem vom Herzen zu reden und zu lösen. Ich habe 2 Brüder, der eine ist bei Siemens beschäftigt. Der andere Bruder sitzt wegen Verführung minderjähriger im Zuchthaus. Mein Vater verkauft Opium an mittellose Studenten. Meine Mutter sitzt in der Trinkerheilanstalt und das seid stolzen 5 Jahren.
Nun habe ich ein Mädchen kennen gelernt, das wegen Erdrosselung eines Neugeborenen fünf Jahre gesessen hat. Ich liebe diese Frau vom ganzen herzen und würde sie sehr gerne heiraten.
Nun meine Frage an Sie! Kann ich meiner Freundin sagen, dass mein Bruder bei Siemens arbeitet??
Mit freundlichen Grüßen
E. Müller
Ich bitte hiermit um entschuldigug für den fall dass es hier Siemensmitarbeiter gibt....
as wegen Erdrosselung eines Neugeborenen fünf Jahre gesessen hat
kann es sein, dass du nicht ganz sauber bist?!?!?
Man muss doch einen gewaltigen Schatten haben um sowas zu posten!
Zitat von chriskkann es sein, dass du nicht ganz sauber bist?!?!?
Man muss doch einen gewaltigen Schatten haben um sowas zu posten!
persönliche beleidigungen wie diese sind hier ebenso fehl am platze 
kann es sein, dass du nicht ganz sauber bist?!?!?
Man muss doch einen gewaltigen Schatten haben um sowas zu posten!
Was soll denn das bitteschön?
Wenn das deine Lebenseinstellung ist, dann solltest du am besten die Bildzeitung verklagen, weil die jeden Tag irgendwelchen erfundenen Schwachfug (der sehr oft auch in solche Richtungen geht - zumindest das, was man auf den Titelseiten dieses Schmierblattes an der Tanke so liest...) einer Millionen Leserschaft eintrichtern....
Und selbst wenn: Was ist an obigem Zitat verwerflicher als andere dargestellte 'Kapitalverbrechen'????
Andreas
Hallo,
ich muß hier etwas zur Entlastung des Angeklagten vorbringen: Er gehört wie
ich zur Gruppe der Jungväter und da ändert sich so manche Einstellung. Wenn
ich z.B. bei uns in der 30er Zone Hirnamputierte durchrasen sehe, wünsche ich
denen auch so manches an den Hals .... 
Dem Profil von Schnecke nach wird Sie sich erst in einigen Jahren mit diesem Thema
befassen ... wieder einmal die Gnade der späten Geburt ... :p
... also ich habe das als witz verstanden, ob`s nun ein realer brief war oder nicht shake hands
gruss minidietz
Hallo,
ich muß hier etwas zur Entlastung des Angeklagten vorbringen: Er gehört wie
ich zur Gruppe der Jungväter und da ändert sich so manche Einstellung. Wenn
ich z.B. bei uns in der 30er Zone Hirnamputierte durchrasen sehe, wünsche ich
denen auch so manches an den Hals ....
Wobei ausgerechnet Anwohner und Eltern von Kindergartenkindern um die Mittagszeit immer wieder neue Geschwindigkeitsrekorde in 30er-Zonen aufstellen. So hirnamputiert sind die wenigsten Kinderlosen....
Wie in meiner Nachbarschaft: Eine Kindergärtnerin (~mitte 40) fährt tw. mit locker 70 durch unsere 30er Zone....
Andi
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"
-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
und danach hier drauf klicken......
Neue Freunde kennenlernen
Ich danke für den einen oder anderen beistand, werde das aber wohl mal persönlich klären müsseb....weil sowas muß wohl echt nicht sein.
Zur Auflockerung:
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch
*offtopic*
und hier noch ein jungvater (vielleicht nicht mehr so ganz, vincent wird im dezember immerhin schon 5):
sorry... fuer die ganze aufregung hab ich null verstaendnis... haette nicht gedacht, dass man als jungvater seinen humor verliert. vielleicht liegts ja an den schlaflosen naechten, die man als sorgender ganz-jungvater hoffentlich reichlich hat...
hirnamputierte raser in 30er zonen, leinenlose kampfhundbesitzer etc... joa... da kann man sich drueber aufregen (vielleicht in einem anderen thread "minifahrende jung-vaeter und -muetter"), aber bei so einem offensichtlich als witz geposteten brief...???
ich weiss nicht...
schnecke, ich wuerds einfach drauf beruhen lassen, offenbar gabs da eine ueberempfindliche reaktion, die wer weiss wie begruendet sein mag. wie gesagt ich hoffe, dass die schlaflosen naechte daran schuld sind...
inselgruss,
nichtmehrganzsojungvater falk
*/offtopic*
und jetzt bitte wieder was lustiges...
Papageien und andere Vögel
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,der
sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit
einen
wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts..
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,
den er je sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der
Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder,
hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
und die Moral aus der Geschichte: GEHORCHE DEN FRAUEN AUCH WENN SIE EINEN
VOGEL HABEN!
was man nicht so alles findet wenn man den rechner aufräumt.....
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