Eiszeit.... (Funstuff)

Ein Schelm wer böses denkt
Welchen Streich uns doch manchmal die Phonetik spielt

Zitat von Minirock

Die DEFINITIONEN der Dinge

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden

also DAS verbiete ich mir ja wohl mal ganz deutlich, muss das mal gesagt werden, aber in aller schaerfe...

Zitat

also DAS verbiete ich mir ja wohl mal ganz deutlich, muss das mal gesagt werden, aber in aller schaerfe...

Wieso ? Sind Architekten auch schwul ??? :p

*duck und gaaaaaaaaaaanz schnell wech*

Hallo,

Berater setzt sich aus zwei Worten zusammen: BEtrügen und veRATEN ... :p

Zitat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
zwei Idioten

Kann man(n) auch so nicht stehen lassen...

LIEBE : Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
einem Idioten

Dönerquartett

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedaillen bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen
ihre Goldmedaillen wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht
dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man
einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre
Goldmedaillen wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedaillen wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedaillen kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedaillen gewinnen. Hellas!

Zitat

LIEBE : Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
einem Idioten

Treffer versenkt!

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein!

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die
falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo
Thomas.
Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben
will,
dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,
frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall
und
den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an
ihm
herum.

14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine
Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst
und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug
Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib
dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist
einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf
drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre
nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Aus Spiegel Online:

50 KILOMETER GEISTERFAHRT

Frau winkte der Polizei freundlich zu

Auf diese Bestmarke hätte Rebecca Denton sicher gern verzichtet. Nachdem die Waliserin zu tief ins Glas geschaut hatte, war sie als Geisterfahrerin unterwegs - 50 rekordverdächtige Kilometer lang.

London - Als ihr auf der Autobahn in Wales Hunderte von Fahrzeugen entgegenkamen, merkte Rebecca Denton immer noch nicht, dass sie auf der falschen Seite fuhr, berichtet die "Times". Vor einem Gericht in Swansea sagte die 37-Jährige, sie habe gedacht, die anderen Autos wären entgegen der Fahrtrichtung unterwegs. Denton wurde dazu verurteilt, ihren Führerschein für fünf Jahre abzugeben und gemeinnützige Arbeit zu verrichten. Außerdem muss sie sich psychiatrisch behandeln lassen.

Die Mutter zweier Kinder hatte sich in der Nacht der Rekord-Geisterfahrt mit einer Freundin betrunken und war dann auf der Autobahn M4 die walisische Küste entlanggefahren - zunächst noch auf der richtigen Seite. Nachdem sie bei einer Raststätte eine Pause gemacht hatten, fuhren die Frauen dann aber in der falschen Richtung zurück auf die M4. Nicht einmal die Polizei schaffte es zunächst, Denton aufzuhalten. Sie winkte den Ordnungshütern, die ihr mit Blaulicht auf der Gegenfahrbahn folgten, sogar noch freundlich zu. Erst am Ende der Autobahn konnte die Geisterfahrt mit Hilfe einer Straßensperre beendet werden.

.... siehe angehängte PDF Datei .... für die Nicht-Stuttgarter, die Rotebühl-
Passage ist einer der großen Haltestellen in Stuttgart und um 19 Uhr reich-
lich frequentiert ...

Sag da noch einer, dass T-online Zugangsrechner nicht mit sich handeln lassen...


(Kam vorhin bei meinem Einwählvorgang)

Klickt euch da mal durch

http://fun.drno.de/pics/cars/

Das mit dem münchner Polizeiauto versteh nicht. Muss man Insider sein?

vielleicht TÜV abgelaufen ??? oder der TYP ist Kenn und Barbie- Zeichenfetgesicht äh Fetischist.

Gibts eine Erklärung?

Hmm... Die Antwort lautet 42...ach ne, moment.... Das war ja was anderes Nebensächliches...


Kuckst du siehst du:

http://31337.ws/31337.html

Sagte ich schon, dass Gooooooooooogle sooooo geil ist?

Andi

Dies sind die Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. 
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter 
(beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein 
würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S!"
 
 
 
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
 
 
 
Chili Nr.1: Mike`s "Maniac Mobster Monster Chili"

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick 
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr.2: Arthur`s "Nachbrenner Chili"

Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den 
Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch 
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten 
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
 
Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir
mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
 
Chili Nr.4: Bubba`s "Black Magic"
 
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?
 
Chili Nr.5: Lindas "legaler Lippenentferner"
 
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine
Lippen abgebrannt sind.
 
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
 
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und
ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem
großen Schneeball abzuwischen.
 
Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
 
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei
der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach
zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
 
Chili Nr.8: Helenas "Mount Saint Chili"
 
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich
frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Mädchen sind wie Milch-
erst sind sie süß, dann sauer und zum Schluß dick.

Lehrer sind wie Selter-
aufbrausend und völlig ohne Geschmack

Der Arme....