Eiszeit.... (Funstuff)

hier auch 2 nette Links:

http://www.ichhabezurzeitkeinenbock.de

http://www.dieseseitehatzurzeitkeinenbock.de/

Greetz

Andreas

Heute morgen war ich auf der A81 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Falls jemand noch ein paar Tips zum besseren Autofahren braucht:

http://hellsgate.online.ee/~mait/fahrschule.swf

Ist ein Flash und braucht eventuell etwas, bis es geladen ist.

Gruß
Michael

Ja, das weckt den Italiener inside....

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus
der Sicht der Männer.
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und
Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und scheißen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen
anziehen und den Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:
"Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom treit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt
(Oberkörper nicht mehr
nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 5
Bauchfleisch, 5
Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling
und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die
Holzkohle kaufen wir
für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt
schon ausverkauft
war.
*******, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so
dämlich? Doch nicht
etwa
über unsere Badeschlappen? Blöde chwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen bgeschlossen.
Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt
zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!).
Fußball fängt
an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und
Videokamera. Stefan
muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte
heute den 3er
fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und
Steffi sind da.
Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife,
Köters Geduld
durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst
auf die Probe zu
stellen, doch nach einem wütenden Knurren und
einem leichten
Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst al ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen
Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht,
aber mit Hilfe
des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine
einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den
"Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein
Spritzer Bier
auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und
behauptet, sie sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette
ab und nippt an
ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein
Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um
Baguettestückchen in
die
Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu
orgiastisch,
"KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir
anderen fressen,
was
das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter
lutscht die letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise
eingeschlafen,
ich
hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei
Reihenhäuser weiter
prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere
Kümmerling. Die Damen
bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch
Mineralwasser.
Immerhin
hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten
hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht
einkalkuliert). Steffi
muß
ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die
einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen
erst "Bolle" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen
umsteigen, bis Steffi
mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns
jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's
"Highway to Hell"
auf
und drehen Volume auf Max?

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke
(auch ein Griller!)
und
Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der
Kümmerling alle. Steffi
fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred
rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken
haben wir uns jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke
Schatzi und frage:
"SEXXXXXX???????"

Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die
Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess
erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu
benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dennoch den
Knopf "WW" drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein
Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und
eine grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später
im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester
und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der
Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" -
AUTOMATISCHER-TAMPONENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter
dem Kopfkissen..............

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur!"
:p

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn:
"Können sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der
Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und
meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

ich glaube das kann manN nicht lustig finden...

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

ok... der text war dumm....

probiern wir's getz mal mit m pic...

CO22

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum.

Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... "

"Falsch, die Pupille",entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ...

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"

"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett
gegangen..
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.

Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich..
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2004 geben, vielleicht
jedenfalls...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.