Eiszeit.... (Funstuff)

J&A

Udo

Hiermit wird das Geheimnis um den Nikolaus gelüftet.

Udo

Ohne Worte

Udo

Tut Kindermund Wahrheit kund?
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

· Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

· Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

· Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

· Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

· Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

· Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

· Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

· Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

· Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

· Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

· Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

· Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

· Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Asphalt

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
es gibt 2 Milliarden Kinder (manchen unter 18) auf der Welt.
ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Völkerzählungsbüro). bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. wir nehmen an, dass in jedem haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31- Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach westen reist (was logisch erscheint). damit ergeben 822,6 besuche pro Sekunde. somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit mindestens einem braven Kind 1/1000 Sekunde zeit für seine arbeit. Parken, aus dem schlittern raus, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter den Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wider raufklettern und zum nächsten haus fliegen.
Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf der ganzen erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen Kilometer, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 stunden tun muss., plus essen usw. das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also mit der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der erde, der Ulysses Space probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. ein gewöhnliches schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interrasanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 Kilo), dann hat der Schlitten ein gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. ein gewöhnliches rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. selbst bei der annahme, dass ein „fliegendes rentier“ (SIEHE PUNKT 1) das ZEHNFACHE normale gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht, oder vielleicht neun rentiere.
man braucht 216.000 rentiere. das erhöht das gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal mitgerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum vergleich: das ist mehr als das vierfache gewicht der Queen Elizabeth.
5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040km/s erzeugt einen ungeheuerlichen Luftwiderstand – dadurch werden die rentiere Aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Atmosphäre eintritt.
das vordere paar rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. pro Sekunde. Jedes. anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich n flammen aufgehen, das nächste paar wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubendender knall erzeugt. Das gesamte Team von rentieren wird innerhalb von 5 tausendstel Sekunden Vaporisiert. der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde mit einer kraft von 20,6 Millionen Newton an das ende seine Schlittens genagelt.

:santa1: ich lassm ir keinen Job als Weihnachtman geben... :santa4: :santa3: :santa2:

suki

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Mit nem Mini geht das nicht, versuchtmal ne Leiche in den "Kofferraum" zu bekommen

In einem Straßengraben liegt ein Mini. Kommt ein Porsche
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein Ford Mustang mit 150km/h.
Das lässt sich der Porschefahrer nicht gefallen und fährt 160km/h
und überholt die Dodge Viper wieder. Der Ford Mustang beschleunigt auf 200km/h
und der und der Porsche wieder hinterher. Er beschleunigt
noch einmal auf 250km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein Porschefahrer
jagt ein Ford Mustangfahrer und dahinter ist ein Mini, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
:santa1:

suki

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.

Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.

Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

ibinsnur

@ suki!

dein abschleppwitz is leider unlogisch:D , sieh dir nochmal die reihenfolge der durchsage des helis an...

hehe

ciao

suki

Ich weiß eigentlich müsste der Mini vorne fahren

und der Mercedes schleppt ab und nicht der BMW

ibinsnur

hatte nur grad meine klugscheissphase....:D

suki

Tja sowas passiert halt wenn man nicht aufpasst, was man kopiert
werde es gleich ändern

So klingt das doch gleich viel besser :santa1: :santa2:

ibinsnur

die arme viper;)

RHM

Ein Schwuler geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe irgendetwas hintendrin. Können Sie da mal nachschauen."
Der Doc schiebt seine Hand ein Stück rein und sagt, dass er nichts finden kann. Darauf der Schwule: "Ein bischen tiefer." Der Arzt schiebt seine Hand tiefer rein, kann aber immernoch nichts finden. "Herr Doktor, noch etwas tiefer." Er also noch weiter rein und tatsächlich kann er etwas fühlen. Er zieht daran und holt ein Mon Cherie heraus. Darauf der Schwule: "Na, Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt aber auch verdient."

C17

apetitlich

letztens auf einer party
Ein blinder und ein tauber (der nix hoeren tut) waren das orchester
aufeinmal der taube zum blinden: Hey spielen wir?
darauf der bline: em Tanzen die leute?

Asphalt

Asphalt

NEU! Bundeswehr setzt 8-Sitziges cabrio im Kamp ein!

das herstellungsverfahren ist dabei revolutionär günstig!

anbei der beweis, das OPEL beschissen ist..

suki

Hhmmmmmmmmm ob der was gegen BMW? hatte

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request = Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized = verheiratet
402 Payment Required = Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden = Finger wech da!
404 Not Found = heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed = Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable = ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required = muss Mutter fragen
408 Request Timeout = Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict = Wer war die da?
410 Document Removed = will Scheidung
411 Lenght Required = Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed = Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large = DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type = Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error = hab meine Tage
501 Not Implemented = hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway = ...ua, salzig!
503 Service Unavailable = Migräne
504 Gateway Timeout = War's DAS schon?

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Asphalt

VORSICHT! PSYCHISCH GESTÖRTE KATZE ENTLAUFEN!

>>FANDUNGSBILD<<

pudo

Hier ist der Grund allen Übels!

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit etwa 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es bleiben also nur 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch über 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch nicht mehr tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich beim Zivil/Militärdienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner, und 59.998 sind im Gefängniss.

Bleiben also nur 2 Armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

Du und Ich.

Und was tust Du?

Sitz da und liest im Mini-Forum.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin.

Schäm dich!!!

Tom

Nö,

gegenüber von mir arbeitet gerade noch einer.;)

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