Eiszeit.... (Funstuff)

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.

Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun ?"

Toker antwortet: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom ?"

Der Papst lächelt und antwortet:" Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann: "Eure Exellent, gibt es denn Zwergnonnen in Italien ?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien."

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa ?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa."

Einige der anderen Zwerge biegen sich vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt ?"

Der Papst, mittlerweise frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen !"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !..."

aufs attachement warten ....

Der 12-jährige Tommy war für sein Alter sehr neugierig.

Von einem Schulkameraden hatte er gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte.
Nun fragte er sich natürlich, wie man so was anfängt.
Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen,
wie seine Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.
Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.
Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen.
Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover,
um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht.
Mike konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten,
das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.
Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber,
ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging.
Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe.
Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte.
Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott.
Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel größere gibt!
Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss.
Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los.
Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest,
während Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.
Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.
Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen.
Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten.
Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre.
Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da. Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot!
Ich weiß das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus.
Nancy und Mike waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.
Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot!
Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden.
Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.
Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Er: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
Sie: "Wie bitte?"
Er: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
Sie: "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
Er: "Er ist dran erstickt."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen
bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund
erzählt:

"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich
eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene
Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die
Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen
Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht
bumsen. Und ich Trottel sag: ,Und wie wär's mit Blasen?'

Treffen sich zwei Freundinnen.
Staunt die eine:
"Mein Gott, was hast Du ein
suesses Baby?"
"Kein Wunder!
Ich hatte statt der Pille, eine Suessstoff-
tablette erwischt!"

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?"
will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal,
bei der Kälte würden uns ja alle
Bierflaschen platzen!"

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..... A: Na sehen Sie..... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den arsc.......

> > Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
> > Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und
> sagte zu dem
> > Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer
> nickte, ging
> > hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
> > Leine an
> > dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR
> 3.000,--."
> > Der
> > Kunde zahlte und verließ
> > das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem
> Verkäufer und
> > sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er
> denn so viel?"
> > Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren -
> > sehr schnell,
> > wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist
> schaute zu
> > einem
> > anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR
> > 5.000,
> > --. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
> > übergreifendes Design von Webseiten, kann
> > Programmieren, Präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der
> > Verkäufer.
> > Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen
> dritten Affen in
> > einem
> > Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--.
> > Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:
> > "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum
> Himmel kann der
> > denn?"
> > Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas
> Nützliches tun
> > sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

mini35 und MC57....net persönlich nehmen!

ciao

Andi

Nichts für Politikverdrossene!?

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik
war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "
Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich de
n Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine
und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leitungsfähig, daß
er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert
der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall
in einem Kernkraftwerk
verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch
finden konnten,
war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen
neuen Kopf, ein
neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der
junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr
Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein,
brachte
ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte
einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt
Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er fast fünf Millionen arbeitslos
gemacht hat.

Erst lesen, dann Bild anschauen!!

Das ist wirklich passiert!

Bei ALDI in PFORZHEIM waren große 220 Liter Gefrierschränke im Angebot für
199,- EUR/Stück. Ein gutes Angebot, wie viele meinten, deshalb kauften
manche auch gleich zwei Stück davon. Auch ich war unterwegs beim Einkaufen,
allerdings wegen anderen Dingen. Schon auf dem Parkplatz fiel mir ein Mann
auf, der diverse Bretter im Kofferraum seines Fahrzeugs zusägte.

Auf dem ALDI-Parkplatz direkt vor dem Eingang wohl etwas ungewöhnlich, doch
ich kümmerte mich nicht weiter darum. Als ich nach ca. 20 Minuten wieder
zurück zum Auto kam war der sägende Mensch immer noch da, erst jetzt wurde
mir klar was der da plante !

Hatte der "Spezialist" doch tatsächlich Europaletten (auf denen die
Gefrierschränke angeliefert wurden) zersägt um die einzelnen Holzdielen in
seinem Fahrzeug so zu verspannen / verkeilen, damit die zwei gekauften
Gefrierschränke auch wirklich stehend transportiert werden können! Um zu
verdeutlichen wie viel Mühe sich der gute Mann gab, habe ich ein Foto
geschossen.

Eines war klar - hinter dem wollte ich nicht herfahren, deshalb machte ich
mich schnell auf und davon.

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama
ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der
Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
> Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
> Japan.
>
> Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
> amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
> Freiheit oder den Tod'?"
> Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775
> in Philadelphia."
> "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
> darf nicht untergehen'?"
> Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
> Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki
> ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
> Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****,
ihr
> Scheissjapaner!"
> "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne
zu
> warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
> 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
> Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
> kotzen".
> Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
> Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
> Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
> Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
> Lehrerin
> aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
> Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
> 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
> Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
*******!"
> Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
> Brasilien 2002."
> Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
> geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so
ein
> Durcheinander gesehen."
> Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem
> Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

andi:

das is ja der totale wahn!! da hatt man schon nen kombi und dann sowas!! *GG* ( <-- *GG* =Gemein Gefährlich)
nene, sachen gibts....

Ein man geht durch die Wüste. Er läuft einige Tage, bis er eine Schildkröte sieht. Er geht zu dem Tier und hört schon von weitenm, wie die Schildkröte die ganze zeit sagt "..ne nen en ne ne..." Der man fragt die schildkröte, was den los sei... "nenenenene..." Und immer so weiter.
Stundenlang. Der man, den dieses Tier total fasziniert, fährt nun jedes jahr in die Wüste, um die Schildkröte zu7 besuchen.
Und jahr für jahr imer das gleiche.
"..ne ne ne ne ne..." stunden, tage lang. der man wird immer älter und älter und immer noch fährt er so oft er kann zu dieser seltsammen schildkröte. Un immer noch ist das einzige, was diese von sich gibt "...ne ne ne ne..."
Der man hatt irgendwan keine kraft mehr, sich in die Wüste zu begeben und auf dem Sterbebett sagt er zu seinem sohn:
"Sohn, mein letzter wille ist, das du herausfindest, was es mit dieser Schildkröte auf sich hatt.
Der Sohn, der immer nur von dieser kreatur gehört hatt, mach sich auf den weg in die Wüste, findet nach einigem suchen die schildkröte, wie sie langsam mit dem kopf schüttelt und immer nur "...ne ne ne ne ne..." von sich gibt. Nun packt es auch ihn. Er stellt eine Webcam auf um die Schildkröte rund um die uhr zu bewachen. jede Stunde, jede freie minute beobachtete er die schildkröte, macht sie zu seinem lebenswerk. Un immer nur dieses "ne ne ne ne ne"

nach 80 Jahren ist auch er so alt, das er dei aufgabe in die dritte generation übergeben muß.
Am sterbe bett sagt er, wie einst sein vater zu ihm: 2Sohn, ich will, das du herausfindest, was mit dieser schildkröte los ist"

Der sohn zieht in die wüste und baut ein haus neben der kopschüttelnden schildkröte, damit er sie jeden tag beobachten kann, den schlieslich muß es doch bald eine lösung geben... aber dei schildkröte macht nix auser "...ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne..." tag ein, tag aus und dei ganze nacht.
Selbst dreisig jahre später, immer noch nur dieses "...ne ne ne ne..." und nach weiteren 30 Jahren, der Sohn hatt keine familie, liegt er selber im sterben, er legt sich neben die schildkröte und brüllt sie mit aller kraft, die er noch hatt an:
"DU BESCHEUERTES TIER!! MEIN GANZES LEBEN HAB ICH DIR VERSCHRIEBEN UND DU SAGTS IMMER NUR NE NE NE NE NE NE NE, WAS SOLL DAS????" Und als er gerade von den gefilden der erde entweicht, hört er dei schildkröte sagen...

"...ne ne ne ne ne ne ne ne ne, hatts hier viel Sand!!!"

:santa1:

Ein Amerikaner, ein japaner und ein Bayer treffen sich in einer kneipe und da sie für die Völkerverständigung sind, beschliesen sie, einen zu heben.
Als sie dann bestellt haben möchten sie gerade anstoßen, da hält sich auf einmal der Amerikaner die Hand ans Ohr und fäng an zu reden.
"Wos macht dn do?" fragt der Bayer den Ami.
"Ik telephoniere, wir sind so modern, das unsere Telephone in die hand sind" "Jo, mei"
Als sie zum zweiten mal zum Anstoßen ansetzen, fängt auf einem der Japaner an, mit deinem daumen Japanisch zu reden.
"Wos soll`n des jetzt?"
"Wil japanel sind so foltschlitilich, das unsele telephone sind in der daumen dlinn!!"
"Jo, sochan gibbts..."
As sie dann zum dritten mal versuchen, anzustoßen setzt sich der bayer auf den Tisch, zieht die lederhose aus und k*ckt mitten auf den tisch.
"Jo mei, jetzt hob i oan fax b´komm`n!"

Überraschung !

Findet Nemo !

ja wo isser denn??

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal,ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas zurückhalten !"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....
..ich war ja zu Fuß da!