Eiszeit.... (Funstuff)

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche
Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt
noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
sitzen,
die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,
kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass
Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr
seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann
rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen,
da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die
Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda
vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen
zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit
Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein
Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen
Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr
Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und
versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe
kam. Linda ist übrigens blond!

hurra, ich lebe noch:D

"Papa, was ist ein Vakuum?", fragt Junior - "Junge, ich hab's im Kopf,aber ich komme nicht drauf."

"Stell dir vor, ich hab 100.000 EURO im Lotto gewonnen" - "Toll und was sagt deine Frau dazu?" - "Der hat's die Sprache verschlagen" - "Mann, soviel Glück auf einmal!"

Zwei Freunde sitzen an der Theke, vorschriftsmäßig angetrunken.......
Fragt der erste: Sag mal Peter, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann eigentlich irgendwie verwandt?
Antwortet Peter: Nein, quitt!!!!

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer
nix mit Frauen hatte. Beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria
Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht
Man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage
fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus
dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschautund ich hab zurückgeschaut,dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei Ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel Hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
" ja, und weiter?!" "
Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr
dann auch."
"ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert
ist und habe sie geheilt.......

Die Dortmunder Lehrerin, die sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen will, erzählt am ersten Schultag, dass sie Borussia-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Borussia-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Dortmund-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hältst Du denn?" "Ich bin Gladbach-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Gladbach? Um Himmels Willen, warum denn Gladbach will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Gladbach-Fans, also bin ich auch Gladbach-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Autoknacker...was dann??"

"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg
kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer
langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung
gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
möchte Arbeit . Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen , den
Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat.
Worauf der Pole sagt: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?

--> Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen :p

> > > "Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
> > > nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
> > > liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
> > > dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
> > > das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
> > > Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
> > > gegeben habe. Gruss NADIA"
> > >
> > > Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
> > > seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
> > > sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
> > > Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
> > >
> > > Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
> > > Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
> > > waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
> > >
> > > "Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
> > > nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
> > > und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"

Beleidigungen für jede Gelegenheit :

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Und wenn man mal jemand näher kennenlernen möchte:

Dein Kleid passt super zu den Fliesen neben meinem Bett

Auszüge aus Schulaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius.Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.Nur Papi nicht,der muss immer bei Mami
schlafen.

Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten,weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser.Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen,was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

-"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare rauenzimmer.

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

-Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

-Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

-Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.

-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

-Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Kommt davon, wenn man nie zufrieden ist...

ZUERST LESEN DANN BILD ÖFFNEN

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat.

Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang.

Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang.

'20cm' dachte sich der Mann, '20cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"

"Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

Abstand halten?!?

Diät, 10 kg in 2 Tagen

War das Pic 3 Beiträge weiter oben wohl nicht Jugendfrei, gel???????

Hmm...keine Ahnung. Wahrscheinlich hast du es falsch hochgeladen....
Es sei denn, ein anderer Mod. hatte es gelöscht (weil ja die anderen Pics freigeschaltet wurden)...

Ciao

Andi

Zitat

Original geschrieben von "Klein"er
War das Pic 3 Beiträge weiter oben wohl nicht Jugendfrei, gel???????

Jepp.