Eiszeit.... (Funstuff)

  • Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: " Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Katzen treten!"

    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Katzen über Katzen überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Katze zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Katze. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Katze getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Katze, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

    Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Katze zu treten.
    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
    Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
    Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
    Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Katze getreten!"

  • Da kommt noch einer von mir:
    :D
    Noch ist es ja warm, aber....


    10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
    Horizont
    steigt.

    +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

    0°C Destilliertes Wasser gefriert.

    -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
    Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

    -4°C Die Katze will mit ins Bett.

    -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
    Die Lappen gehen zum Schwimmen.

    -12°C Zu kalt zum Schneien.

    -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

    -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

    -20°C Der Atem wird hörbar.

    -22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

    -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

    -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

    -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

    -30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

    -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
    Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

    -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

    -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
    Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

    -40°C Das Auto will mit ins Bett.
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

    -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
    Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

    -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
    An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

    -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

    -250°C Alkohol gefriert.
    Der Lappe ist sauer.

    Gruß:D

  • Einen hab ich noch ( An alle Frauen: Is nurn Scherz)


    Die Frau, das unbekannte Wesen

    Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
    Der Junggeselle kommt abends nach Hause,
    schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches
    drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause,
    schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und er geht an den
    Kühlschrank.

    Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche schmeißt?
    Das Chaos bleibt das gleiche, aber das Gemecker hört auf.

    Warum sind die 10 Gebote Gottes so eindeutig?
    Weil sie nie mit einer Frau diskutiert worden sind.

    “Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

    Sagt der Ehe-Mann zum Kumpel: Ich glaub, meine Frau ist tot.
    Sagt der Freund: "Wieso glaubst du das? Die ist tot oder nicht,
    das weiß man doch." Sagt der Ehe-Mann: "Ist ganz merkwürdig:
    Im Bett ist es wie immer, aber ich hab kein einziges gebügeltes Hemd mehr
    im Schrank."

    Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten,
    veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

    Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
    Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

    Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
    Ganz klar: Lippenstift!

    Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
    "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
    Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine
    Tochter!"
    "Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

    Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
    Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
    Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
    gefunden."
    Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
    Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

    Das Flugzeug droht abzustürzen. In der ersten Reihe springt eine Blonde
    auf
    und ruft: "Ich will nicht sterben, ich will nicht sterben, nicht,
    bevor ich mich einmal im Leben so richtig als Frau gefühlt hab."
    Steht der Typ neben ihr auf und sagt mit rauchiger Stimme:
    "Kein Problem, Süße." Atemlos schaut sie zu, wie er das Hemd auszieht.
    Und dann sagt er: "Schatz, bügel das mal."

    Die Blondine kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
    Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

    Wie spaltet man ein Atom? Gib es einer Frau in die Hand und sag,
    sie soll es nicht kaputt machen!

    Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Drei. Eine wechselt die Birne und die beiden anderen drehen einen
    sozialkritischen Dokumentarfilm darüber.

    Weltfrauentag - hieß das nicht früher mal Frühjahrsputz?

    Ein Mann zur Verkäuferin "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe für meine
    Tochter."
    Die Verkäuferin sagt: "Wir haben
    'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95,
    'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95,
    'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und
    'Barbie ist geschieden' für DM 199,50".
    "Was soll denn das?" fragt der Mann, "wieso kostet 'Barbie ist geschieden'

    zehnmal so viel wie die anderen?"
    "Tja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch
    'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei..."

    Die gesamte Bevölkerung des Planeten Erde ist hoch intelligent - Ausnahmen
    haben die Regel.

    Ein Mann hat bei einer Fee einen Wunsch frei. "Mein Hund ist todkrank,
    kannst du ihn gesund machen?" Die Fee schaut sich den Hund an,
    untersucht ihn genau und sagt traurig: "Nein, das ist zu schwer."
    Der Mann überlegt und murmelt: "Meine Frau ist ziemlich dämlich,
    könntest du sie intelligenter machen?" Die Fee schüttelt den Kopf und
    sagt:
    "Könnte ich noch mal einen Blick auf den Hund werfen?"

    Was haben Gewitterwolken und Frauen gemeinsam ?
    Wenn sie sich verziehen, kann der Abend noch gemütlich werden.

    Drei Frauen stehen an einem Fluss. Kommt eine Fee und schenkt jeder Frau
    einen Wunsch.
    Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren
    zu können."
    Blink, und sie kann schwimmen.
    Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu
    überqueren."
    Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
    Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über
    diesen Fluss kommen."
    Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

    Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

    In Bier müssen weibliche Hormone sein: Wer zuviel trinkt,
    kann nicht mehr klar denken, nicht mehr klar reden - und Autofahren geht
    auch nicht mehr!

    Eine Blondine bleibt auf der Autobahn mit ihrem VW-Käfer liegen.
    Eine zweites Blondchen hält mit ihrem alten VW-Käfer direkt hinter ihr.
    Nummer 1 macht ihre Kühlerhaube auf - und stutzt: "Kein Wunder,
    dass ich liegen geblieben bin. Mein Motor ist weg."
    Nummer 2 macht freudestrahlend die kleine Klappe hinten an ihrem Auto auf:

    "Kein Problem, ich hab' hier hinten noch eine Reserve-Maschine drin."

    "Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet ?"
    "Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
    "Und nun ?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."

    Wir können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein
    Thema zu haben.

    Womit verhüten Emanzen? Mit ihrem Gesicht.

    Der Zweck heiligt die Mittel. Das muss sich auch Gott gedacht haben,
    als er das Weib erschuf.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?
    Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

    Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

    Warum können Frauen nur beim Sex denken? Nur da sind sie mit dem
    Hauptrechner verbunden!

    Was sagte eine Blondine, die man(n) mit einem Fußtritt die Kellertreppe
    herunterbefördert?
    "Willst du ein Astra oder ein Holsten, Schatz?"

    Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
    Die Batterie hat auch eine positive Seite.

    Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
    In der Nacht kommen und bei Tag verschwinden.

    Was sagt eine Blondine, die morgens unter dem Euter einer Kuh aufwacht?
    "Und welcher der Herren fährt mich jetzt nach Hause?"

    Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus?
    Einen für sich und einen für Jack Pott...

    Woran erkennt man, dass eine Frau lügt? Schau einfach, ob sie ihre Lippen
    bewegt.

    Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? Gar nicht... lass die Alte doch
    im Dunkeln putzen

    Warum können Frauen nicht Skifahren? Schon mal gesehen, dass es in der
    Küche schneit

    Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist
    kaputt.

    Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    Damit sie auch was in der Hand haben.

    Was sagt ein Macho, nachdem sich eine Frau per Oralverkehr um ihn bemüht
    hat?
    "Und, Kleine, wie war ich?"

    Was sagt ein schlimmer Macho, wenn sich eine Frau per Oralverkehr um ihn
    bemüht,
    er aber keinen hoch bekommt?
    "Sag mal Kleine, passiert dir das öfter?"

    Jetzt endlich gibt's Viagra auch für Frauen! Warum?
    Damit sie in der Küche länger stehen...

    Kommt ein Chinese mit einer gelockten Blondine aus der Bäckerei.
    Was hat er bestellt? Ein Loggenblödchen.

    Was sind Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.

    Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? Vier, für jede Herdplatte eine.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
    Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren...

    Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Yeti?
    Den Yeti soll schon mal einer gesehen haben.
    Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
    für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

    Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

    Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    Dann wären sie ja Männer!

    Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die
    Ecke kommen.

    Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

    Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
    "Du holst mir jetzt sofort einen runter." Meint die Blondine:
    "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden."

    Wann verliert die Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt.

    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

    Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.

    Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den beiden
    't'?"
    Er: "Aber FLOTT"

    Zwei Blondinen liegen erfroren in ihrem Auto. Was ist geschehen?
    Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen".

    Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner.

    Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde?
    Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst

    Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit einer
    Frau?
    Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten

    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
    Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

    Was sind die vier Wunder der Frauen? Sie werden feucht, ohne dass es
    regnet.
    Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. Sie geben Milch, ohne Gras zu
    fressen.
    Und sie reden, ohne gefragt zu werden.

    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an,
    und irgendwann ist das Haus weg.

    Was bekommt man, wenn man eine Blondine in Schokolade taucht?
    Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

    Frauen sind total unbestechlich. Sie nehmen nicht mal Vernunft an.

    :p Gruß :p

  • Ich hab auch noch was, das muss ich jetzt mal los werden:


    Das Männermanifest

    Liebe Mitunterdrückte,

    endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

    Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

    Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

    1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
    Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

    2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

    3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

    4. Wir sind SIMPEL.
    Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

    5. Wir sind SIMPEL.
    Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit Denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

    6. Wir sind SIMPEL.
    Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich Bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

    7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

    8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

    9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht dir super. Ich schwör's.

    10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

    11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

    12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

    13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

    14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

    15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

    16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

    17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

    18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

    19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

    20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

    21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!


    Euer BASTL

  • Kann ein LEBkuchen eines nicht vom Menschen zugefügten, also natürlichen Todes sterben?

    Heißt in Polen der Weihnachtsmann Santa Klau´s?

    Warum fahren die Menschen an Nikolaus immer so einen Stiefel zusammen?

    Und:

    Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
    - Weil er nur einmal im Jahr kommt. -


    :santa1: :santa1: :santa1:

    oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·
    *Mini Monza*
    oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·

  • hi ihr hübschen
    hab auch einen
    aber erst alle aufs töpfchen
    pipi machen :) :) :)
    nich das sich hier noch einer naß macht !


    ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN
    ------------------------------------------------

    1.
    Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
    so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten
    Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
    an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
    Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
    das Mäulchen schließen.

    2.
    Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
    Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den
    Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    3.
    Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen
    Sie die angesabberte Pille weg.

    4.
    Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
    erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
    Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
    in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und
    zählen Sie bis 10.

    5.
    Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
    von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem
    Garten.

    6.
    Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
    zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
    Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
    Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
    Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille
    das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
    Katzenhals.

    7.
    Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
    neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues
    Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    8.
    Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren
    Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
    Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
    Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
    auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

    9.
    Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
    die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

    10.
    Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    11.
    Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
    Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
    und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

    12.
    Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
    gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
    Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    13.
    Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
    Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

    14.
    Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.
    Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

    15.
    Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

    Its funny isnt it?
    bye,bremsnix

  • Wir gratulieren ihnen zu ihrer großen Klappe!
    Wir freuen uns, dass sie sich so wunderschön in eine instabile Seitenlage begeben und das Gleichgewicht verloren haben!
    Sie befinden sich im freien Fall!
    Wenn sie Rauchen wollen, ihre Zigaretten sind aus ihren linken Hand schon mal vorausgeflogen!
    Das Feuerzeug hat soeben ihr rechtes Knie passiert!
    Bitte bleiben sie erstarrt, bis der Körper aufgeschlagen und die Brille ausgerollt ist!
    Vielen Dank!


    :santa1:

  • Hier ein paar Tips, das Büroleben angenehmer zu gestalten und andere Leute in den Wahnsinn zu treiben:

    • Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

    • Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

    • Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

    • Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

    • Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

    • Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst.

    • Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

    • Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

    • Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

    • Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

    • Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

    • Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

    • Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

    • Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

    • Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

    • Benutze weder Punkt noch Komma
      So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

    • Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

    • Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

    • Singe in der Oper mit.

    • Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

    • Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
      ...

  • Was ist eine Blondine vor dem Lenkrad????
    Ein Airbag

    Ein Macho zum Anderen:,,Was nimmst du dir für`s nächste Jahr vor?"Simone,Julia,Anette..... :santa1: :santa1: :santa1:

    Mini Fahrer seit01.1999
    MKII 12,91 Britisch Racing Green (verkauft) :(
    Jetzt MKII Bj.8/91 Rot

    Der Mini Lebt

  • Zitat

    Original geschrieben von ich & er
    Ein Macho zum Anderen:,,Was nimmst du dir für`s nächste Jahr vor?"Simone,Julia,Anette..... :santa1: :santa1: :santa1:


    *tztz* Immer diese Männers :soupson: die Machos spielen müssen.
    Seit doch mal romantisch und nich so prollig...so wie ich :D :D

    PS: Ihr habt Jaquline vergessen :cool:

    Have you tried turning it off and on again ?

  • Hey Veit, da gehts dir ja genauso wie mir. Meine hat mich nen Monat vorher, kurz vor meinem Geburtstag verlassen.

    Und kannste dir vorstellen, unter anderem hat sie als Grund mit angegeben, daß ich zuviel Zeit mit den Minis verbringe (aber keine Angst, das war nicht der eigentliche Grund). Klingt unglaublich oder?

    91er Mayfair "Pozilei", 87er Ford F250, 2010er Ford Crown Vic L.A. Police, 2010er Chrysler 300C, Stockccar BMW E30, Stockcar Lada 2101

  • Man kann nicht mit und nicht ohne sie. Warum eigentlich? Wo liegt der Vorteil außer das "Eine" und eine Steuerersparnis nach der Hochzeit?

    Ich glaube, die Traumfrau eines jeden Minifahrers ist wohl eine Frau, die auch ne Mini-Macke hat. Da soll es welche geben, ich selbst hab schon von einigen Pärchen gehört, wo beide Mini fahren.

    91er Mayfair "Pozilei", 87er Ford F250, 2010er Ford Crown Vic L.A. Police, 2010er Chrysler 300C, Stockccar BMW E30, Stockcar Lada 2101

  • überlegt doch mal mit einem Mini könnt ihr doch alle haben die ihr wollt. :cool:

    Man kann sich besonders bei allein erziehenden Müttern beliebt machen, meistens Vormittags zwischen 8.00 Uhr bis 12.00 Uhr. Herrlich dieses Lächeln immer im Gesicht. :)

    Ist ja aber doch schon gut wenn man(n) eine Mini fahrende Freundin hat (since 8 years) :D

    Macht euch keinen Kopf darüber, gebt dem Mini einen weiblichen Namen und ihr habt eine Freundin fürs Leben. :D

    Wünsche Euch einen guten Rutsch ins neue Jahr (aber nicht mit dem Mini)

    Gruß Tappi :D

    Britain´s fine cars, a class of it´s own.

    BY APPOINTMENT TO HM THE QUEEN MANUFACTURERS OF ROVER MOTOR CARS
    ROVER GROUP LTD, LONGBRIDGE

  • Zitat

    Man kann sich besonders bei allein erziehenden Müttern beliebt machen, meistens Vormittags zwischen 8.00 Uhr bis 12.00 Uhr. Herrlich dieses Lächeln immer im Gesicht

    Nicht nur bei alleinerziehenden Müttern ;)
    Der Mini ist die Eintrittskarte zur gesamten Damenwelt...

    Fips auf der Pirsch! 109.gif ACHTUNG: Gefährliches Halbwissen!

    RiP Fips 1974 - 2010...unvergessen


  • Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. :D

    Britain´s fine cars, a class of it´s own.

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    ROVER GROUP LTD, LONGBRIDGE

  • Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

    "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet".

    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
    :D :D :D

    Gruß Frank

    Member of Mini 'a' tour - Mini Club im Rhein-Main Gebiet » Mini 'a' tour
    It´s not a car, it´s a state of mind!

  • Verkaufe Golf II

    Baujahr 1985
    90 PS
    5-Gang-Schaltung
    Nur 5 km gelaufen
    Gut gepflegt, nur im ersten und Rückwärtsgang gefahren.
    Reifen und Bremsen original, mussten nie ausgewechselt werden.
    Top-Zustand

    Nur für Selbstabholer !!!

    (siehe Foto)

    Bilder

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    *Mini Monza*
    oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·

  • Moin,

    hihi:D

    Ich denke den nehm ich als Winterauto!!
    Meinste der is noch gut???????

    Aber ehrlich gesacht fahr ich doch lieber meinen Kleinen!!!!

    Aber is echt gut!!!!


    Gruß:scream:

  • > > >Dachdeckerunfall

    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA(Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

    In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

    Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

    Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

    Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

    Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

    Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.


    :D

    Fips auf der Pirsch! 109.gif ACHTUNG: Gefährliches Halbwissen!

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