Eiszeit.... (Funstuff)
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Demolition Derby Rollover Program
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Es war einmal ein Thread mit dem Titel "Glühbirnenwechsel"
Dies sind die Posts, nach Anzahl und Inhalt geordnet:
Einer, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...
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Habe was von MATCHBOX gesehen.
http://home.pages.at/ottodix/matchbox.htm(falls jemand, rein zufällig den Ford Capri (1970) hat, wäre interessiert)
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Habe was von MATCHBOX gesehen.
http://home.pages.at/ottodix/matchbox.htm(falls jemand, rein zufällig den Ford Capri (1970) hat, wäre interessiert)
Hikke,
sowat sucht man doch im Ibäj:
http://cgi.ebay.de/Matchbox-Auto-…1QQcmdZViewItem
oder hier:
http://cgi.ebay.de/Matchbox-Super…1QQcmdZViewItem -
Hikke,
sowat sucht man doch im Ibäj:
http://cgi.ebay.de/Matchbox-Super…1QQcmdZViewItemOCH!! Da ist er ja...
THX!! -
Polierwatte mal anders. Oder war doch nur ne Herde Mhmähhs im Weg?;)
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Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn (Patrick ist sein
Name) ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Patrick, bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht klein Patrick mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Patrick, hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht Patrick zum Vater und
sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.Der Vater dreht komplett durch und haut Patrick an Ort und Stelle
windelweich:"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Patrick, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Patrick, und das wäre?"
Patrick antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!
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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Daimler lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Toyota pissen wir uns nicht auf die Hände!" -
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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Daimler lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Toyota pissen wir uns nicht auf die Hände!"Das Lustigste an dem Witz ist, daß man sich bei Toyota anscheinend auf dem gleichen Klo wie Daimler und BMW glaubt... :D;):D
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Zitat
Das Lustigste an dem Witz ist, daß man sich bei Toyota anscheinend auf dem gleichen Klo wie Daimler und BMW glaubt...
Eben. Schonmal ein japanisches Klo gesehen?
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Eben. Schonmal ein japanisches Klo gesehen?
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Polierwatte mal anders. Oder war doch nur ne Herde Mhmähhs im Weg?;)
Irgendwie kommt Mir das Kenzeichen bekannt Vor!
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Ich bin Autoverkäufer .......
Ich bin für jeden gerne Psychiater, Detektiv, Anwalt, Seelsorger und Mutter
Teresa. Gerne helfe ich beim Abbau langfristig aufgestauter Aggressionen.Ich ernähre mich buchstäblich von Druck von allen Seiten, falschen
Anschuldigungen und Beleidigungen und bin mental darauf angewiesen, komplett von Allen runtergeputzt zu werden. Schließlich habe ich dem Kunden das Auto nicht nur verkauft, sondern ich habe es auch konstruiert, zusammengebaut, lackiert, finanziert, versichert und kaputt gemacht.Ich bin in der Lage, gleichzeitig drei Telefonate anzunehmen, eine
Bestellung aufzunehmen, dabei eine E-Mail zu verschicken und die komplette Ausstattung eines vor fünf Jahren ausgelieferten Fahrzeugs auswendig aufzusagen. Ganz nebenbei kann ich zwei Kollegen Auskünfte erteilen, die Auslieferung von drei Fahrzeugen koordinieren, die Einhaltung aller Termine sichern und ein Leasingangebot erstellen.Ich besitze die Fähigkeit, die Kunden am Telefon auch nach mehreren Jahren an der Stimme zu erkennen und mittels meinen außergewöhnlichen Talenten die Wünsche des Kunden in Bezug auf das gewünschte Fahrzeug, Baureihe, Farbe, Motorisierung und Ausstattung zu erkennen, ohne dass er mir diese mitteilen muss.
Ich erkenne den Anspruch an einen guten Verkäufer an, dass wenn der Kunde einen Termin für Mittwoch hat, klar ist, dass er eigentlich viel lieber
Donnerstag gekommen wäre und natürlich auch kommt ? wobei ich
selbstverständlich auch am Freitag und Samstag zur selben Zeit zur Verfügung stehe.Ich habe jedes erdenkliche Auto schon mal über längere Zeit privat gefahren und beim Zusammenbau aller dieser Autos assistiert.
Aus diesem Grunde habe ich natürlich die Baupläne und Bedienungsanleitungen aller aktuellen und
aller älteren Modelle bis Baujahr 1948 im Kopf und ich weiss zu jedem
erdenklichen Fehler mindestens drei verschiedene Möglichkeiten, diesen zu
beheben. Die verbale Beschreibung eines Fehlers genügt und führt somit
automatisch zur Lokalisierung des defekten Teils.Ich bin alleinverantwortlich für nicht erfolgte Rückrufe unseres
Servicebereichs und unseres Teiledienstes, für die telefonische
Nichterreichbarkeit der Bank, des Mietwagenunternehmens oder der
Versicherung, für jeden Fehler am Fahrzeug, für die permanent schlechte
Wirtschaftslage, für die aktuelle Bundesregierung, für die letzten
Bundesligaergebnisse und natürlich für das schlechte Wetter sowie für die
hohen aktuellen Kraftstoffpreise aller umliegenden Tankstellen.Ich kann singen, schauspielern und tanzen, ersetze nicht nur den
Infoschalter, sondern auch Post, Telefonauskunft und Internet. Ich kenne
keine freien Tage und arbeite sehr gerne so gut wie unentgeltlich ... am
liebsten nach 19.00 Uhr oder Samstagnachmittags. Persönliche Freizeit ist
für mich schier unerträglich und Freunde, Verwandte und Hobby oder gar ein intaktes Familienleben stören mich nur.Kurz, ich bin Autoverkäufer.
Für Rückfragen stehe ich jederzeit sehr gerne zu Ihrer Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
Ihr AUTOVERKÄUFER -
Ich bin Autoverkäufer .......
Ist das jetzt ne Bewerbung oder ein Abschiedsbrief?
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Ist das jetzt ne Bewerbung oder ein Abschiedsbrief?
ein humorvoller Tatsachenbericht, den ich im Netzt gefunden habe.
Fand ich klasse
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Ist das jetzt ne Bewerbung oder ein Abschiedsbrief?
Abschiedsbrief???
Seh ich irgendwie keinen Zusammenhang! Wie kommst denn darauf?
Also ich finds auch lustig, wird gleich mal nem Kumpel unter die Nase gerieben, der wird sich wiedererkennen...:D
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