Eiszeit.... (Funstuff)

A. Der Grundstein: Registrierung und Profil

1. Suche dir einen aussagekräftigen Nick aus, den man sich leicht merken kann, z.B. Shit, Stehpinkler, Kiffer, Bundeskanzler, Forumsluder, Sexsüchtiger, Macho, Göttin, Buddha, DalaiLama.

2. Schaffe dir gleich ein starkes Profil - füll alles aus, aber überlege sorgfältig was du schreibst: dein Beruf (z.B. Millionärsgattin, Kredithai, Außenmitarbeiter des BND), dein Wohnort (z.B. Waikiki-Beach, Strafvollzugsanstalt Nowosibirsk, Baumhaus im Englischen Garten), deine Interessen (z.B. Stalinismus, Entstehungsgeschichte des Satanismus - erwähne an dieser Stelle auch deine sexuellen Vorlieben - sollten diese dir zu normal klingen, such nach was Exotischerem!), deine Hobbys (z.B. Flohzucht, Bungeejumping, Bauchtanzformation für Männer).

3. Du brauchst auf jeden Fall eine Signatur, an die man sich erinnert, am besten auf Deutsch, damit sie auch jeder versteht. Wie z.B. „Du mich auch, du Depp!“, „Ich diskutiere auch mit blöden Weibern.“, „Was ein Glück, dass ich dich jetzt nicht auch noch ansehen muss!“

4. In eine Signatur gehört auch unbedingt ein Link auf eine andere Internetseite. Zeige am besten ein Webangebot an, das Gewalt verherrlicht oder pornografisch ist, das kommt immer gut.

5. Avatar: schnapp dir den eines Moderators oder den der Forenleitung, falls dies möglich ist. Wenn du wechseln musst, dann nimm den von einem Vielschreiber.

B. Die allerersten Beiträge

1. Beschwer dich in deinem ersten Beitrag über etwas oder jemanden aus dem Forum. Am besten über die Forenleitung oder die Moderatoren. Benutze dabei Kraftausdrücke, solltest du keine kennen, frag deine Kinder.

2. Schreib alles mit Großbuchstaben. Erkunde sofort, wie mit Farbe und in Übergrößen gepostet werden kann. Dann verwende stets verschiedene Größen und Farben innerhalb eines Beitrags. – Denk immer daran, wenn du ein anderes Mitglied ansprichst, seinen Namen so groß wie möglich zu schreiben.

3. Verdreh in deinen Antwortpostings die Nicks anderer, speziell derjenigen, die schon sehr viele Beiträge haben, und die Benutzernamen von anderen Neulingen. Falls jemand unter seinem richtigen Namen schreibt ist das besonders effektiv.

4. Bemühe dich darum, dass deine Beiträge schlecht zu verstehen sind. Am besten lässt du sie vor dem Absenden von der Rechtschreibkorrektur deines Computers prüfen, und jedes Wort, das nicht rot markiert ist, sollte noch geändert werden. – Falls dir das nicht liegt, dann schreib halt korrektes Deutsch, aber erwähne mindestens einmal täglich, wie nervig du bei anderen deren mangelnde Rechtschreibung findest, und dass sie dadurch für dich keine adäquaten Gesprächspartner wären.

5. Lies nie mehr als ein Posting in einem Thread, bevor du eine Antwort schreibst. Das, was andere noch zu dem Thema geschrieben haben, kannst du dir ja irgendwann mal später ansehen.

6. Ignoriere das Thema, wenn du einen Beitrag schreibst. Viel besser ist es, etwas Persönliches aus deinem Leben zu erzählen, was dir eben gerade so durch den Kopf geht.

7. Schreibe mindestens 50 Beiträge pro Tag. Solltest du in einem Forum sein mit mehr als insgesamt 500 Postings täglich, verfasse dann dort mindestens 10% der gesamten Beiträge.

C. Die Mittelstrecke: Wie man unbehelligt in einem Forum posten kann und dennoch (fast) keinem sympathisch wird.

1. Schick zumindest einmal täglich eine PM an die Forenleitung, alternativ an drei bis vier Moderatoren, mit einer Kritik oder einem Veränderungswunsch zum Forum.

2. Schreib zu 50 % Beiträge, die mindestens die Länge von zweieinhalb Bildschirmseiten haben. Du musst dir dabei nicht jedes Mal was Neues einfallen lassen. Da sich kaum jemand finden wird, der alle deine Texte richtig liest, kannst du zwei oder drei vorbereitete Mittelteile in jeden neuen Text reinkopieren. Wahlweise kannst du auch die Mittelteile von anderen Vielpostern nehmen, aber wechsle da häufig ab oder schnapp dir am besten die aus einem anderen Forum.

3. Schreib zu den anderen 50% Ein-Smilie- oder Ein-bis-zehn-Wort-Antworten. Hier ist es besonders erfolgreich einen Spruch draufzuhaben, an dem man dich schnell wiedererkennt. Z.B. „Warum diskutiere ich hier überhaupt?“ oder „Verstehst du deine Beiträge eigentlich selbst?“ oder „Bei Frauen kommt’s ja nicht auf den Verstand an.“

4. Poste Bilder in Übergröße. Speziell Fotos oder Zeichnungen mit erotischem Inhalt haben sich dabei sehr bewährt.

5. Fang mit allen Krach an. Wenn du noch Unbeliebtheits-Anfänger bist, dann versuch’s erst mal bei denen, die nicht so stark rüberkommen und mach blöde Bemerkungen über sie oder ihre Texte. Wenn du schon etwas Übung hast, dann wag dich an die Vielschreiber oder die Moderatoren.

6. Poste oft die Namen, Adressen, Telefonnummern und Addys von dir unsympathischen Personen, und erzähle diese Leute hätten etwas zu verschenken oder wünschen die Kontaktaufnahme mit anderen Lesern.

7. Schick täglich möglichst viele PMs an die Forumsmitglieder und kritisiere sie (ihre Nicks, ihre Beiträge, ihre Meinung) oder bombardiere sie mit persönlichen Fragen oder mit Erzählungen/Erfindungen aus deinem Leben.

8. Schreib so viel wie möglich in Fremdsprachen, und wenn’s technisch möglich ist, in anderen Schriften. Du musst das alles selber nicht lesen können, achte dann aber unbedingt darauf, dass es auch kein anderes Mitglied versteht. Sollte man dich um eine Übersetzung bitten, dann erkläre, dass du Gespräche mit Deinesgleichen führen willst und nicht mit Grundschülern.

9. Richtig gute Beiträge im Sinne unseres Anliegen entstehen erst mit mindestens 3,7 Promille Alkohol im Blut. Wenn dir andere geisterweiternde Hilfssubstanzen eher liegen, verwende diese.

10. Melde dich, wenn du es technisch drauf hast, jede Woche neu an (mit neuem Nick und Profil). Starte dann ausgiebige, heftige Streitereien mit deinen anderen Nicks. Alternativ kannst du auch mit dir selbst ernsthaft diskutieren. Das macht aber weniger Spaß und damit erlangst du nicht so schnell Unbeliebtheit.

11. Sätze, die dich schnell zum Erfolg führen, benutze sie so oft wie möglich:
„Nimm doch nicht immer gleich alles persönlich.“
„Dann heul doch.“
„Der hat so ein Bart“
„Dein Intelligenzquotient ist das Ergebnis einer Hohlraumvermessung.“
„Es muss auch kluge Frauen geben, sie können ja nicht alle attraktiv sein.“
„Könntest du bitte mal definieren, was du mit ... und ... und... genau meinst?“
„Wenn dir hier was nicht passt, dann such dir halt ein anderes Forum.“
„Kannst du nicht lesen?“
„Wenn du meinen obigen Beitrag verstanden hättest, ...“
„Ich kann mir schließlich die Leute aussuchen, mit denen ich diskutiere – und du gehörst nicht dazu.“

:D:D:D

http://www.prosieben.de/show_comedy/al…eoplayer/44943/

*hrhr*

So läuft das in den USA...

 George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
 "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
 Ein kleiner Junge meldet sich.
 "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
 "Billy, Herr Präsident."
 "Wie lautet deine Frage, Billy?"
 "Ich habe drei, Herr Präsident:
 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
 3. Wo ist Osama Bin Laden?"
 Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
 Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
 "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
 Ein kleiner Junge meldet sich.
 "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
 "Steve, Herr Präsident."
 "Und wie lautet deine Frage, Steve?"
 "Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
 3. Wo ist Osama Bin Laden?
 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
 5. Wo ist Billy?"

------  

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

http://www.darkroastedblend.com/2007/11/outrag…gns-part-8.html

ich hab mal die, die ich am nettesten fand verlinkt - es gibt aber noch etliche mehr.

... Einparkramboooos

Überholverbot

Carsten

Immer schön auf das Notebook aufpassen!!:D

dumm gelaufen.
1970 veröffentlichte eine westliche seifenfirma in der saudi-arabischen presse eine anzeige, mit der für ein neues seifenpulver geworben werden sollte. links sah man einen haufen schmutziger wäsche, in der mitte einen waschbottich mit seifenschaum und rechts einen haufen strahlend weißer wäsche. die anzeige hatte keinen erfolg:
araber lesen von rechts nach links...

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und eine Jahreskarten fürs Stadion.
.... und es ist mir ******egal, dass sich das nicht reimt !
[/FONT]

Immerwieder Dienstags bei dem Sweden

Hmm E sgibt zu viele Fxxxer in Deutschland
http://www.verwandt.de/karten/absolut/ficker.html

zu Weihnachten gefällig?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.d…y0%3D%26fvi%3D1

Ich hatte das schon mal irgendwo gepostet aber irgendwie passt es doch wieder in die jetzig Vorweihnachtszeit...

http://www.youtube.com/watch?v=aSChLOFur3c

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er>>>
Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass>>
wir so lange überleben konnten!
>>
Wir sind Helden!!! >>
>>
>>
>>
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurt und ohne Airbag.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. >>
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. >>
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. >>
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. >>
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren. Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonderst. Wir aßen ungesundes Zeug, keiner scherte sich um Kalorien, und wir wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einem Glas und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box. >>
Wir hatten: Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die>>
Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Fahrräder wurden von uns selbst repariert! Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch>>
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden. Unsere Taten hatten manchmal>>
Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! >>
>>
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit,>>
Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!>>
>>
geb. vor 1970 WIR SIND HELDEN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !!

Mein derzeitiges Lieblingsbild...

Briefe an den Weihnachtsmann:

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-****** funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.