Eiszeit.... (Funstuff)

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Ein Einbrecher steigt gerade in ein vornehmes Haus ein, ist gerade damit beschäftigt, das Silberbesteck einzusacken. Da ertönt eine Stimme: "Der liebe Gott sieht alles, krächz!"
Der Einbrecher sieht sich verwundert um, doch er sieht nichts. Jetzt ist er gerade dabei, den Videorecorder einzustecken, da ertönt die seltsame Stimme erneut:
"Der liebe Gott sieht alles, krächz!"
Der Einbrecher wendet seinen Blick in eine Ecke und macht die Taschenlampe an. Da sitzt auf einer Stange ein Papagei. Der Einbrecher geht ein wenig auf den Vogel zu und fragt ihn nach seinen Namen. Da erwidert der Papagei: "Karl-Heinz, krächz!"
Daraufhin der Einbrecher: "Das ist aber ein blöder Name für `nen Papagei!"
Der Papagei: "Der liebe Gott ist aber auch ein doofer Name für `nen Rottweiler, krächz!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40
Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz
vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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Prüfungsfrage:
Du fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten.

1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
3. Die perfekte Frau Deiner Träume.

Dein Dilemma:

Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren.

Wen würdest Du mitnehmen?

Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und
ethisches Dilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests verwendet wurde für Börsen-Makler im Warentermingeschäft. Deine Zukunft könnte also von Deiner Antwort abhängen.

Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben,
deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau.

Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem, eine Lösung zu finden.

Wie würde Deine Antwort lauten?

Die Lösung: siehe unten

Die Antwort des akzeptierten Bewerbers:

"Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten."
Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken.

Keiner der 200 Bewerber gab aber die erwartete Antwort.
Die lautet selbstverständlich:

1.) die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen.
2.) die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zur Bewusstlosigkeit durchvögeln.
3.) mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe fahren.

Treffen sich zwei,
der eine Kommt nicht!!!

HARHARHAR

Der letzte Mensch sitzt zu Hause.
Da klopft es an der Tür....

Treffen sich 2 Jäger....
beide Tot

ich jetz auch!! =)

n tauber und n blinder duellieren sich..

fragt der blinde: "is der taube schon da?"

fragt der taube: "hat der blinde schon geschossen?"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

:p

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
'*******, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'

7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat.

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer,
Korkenzieher...'
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine
Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden
und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich,
eine für Dich...'
5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'
3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,
beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'
2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die
Pistole.
9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die
Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7.Sein Motorrad hat Stützräder.
6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle
Schauspieler.
5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann
dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat:
-Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den
Alkoholtester mit nach Hause.
2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain
fressen.
1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist

10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre
Schnürsenkel.
9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.
7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.

6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.Jürgen Drews ist schwanger.
3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen

10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die
Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt
einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

Trffen zweier älterer Damen. Begeisterte Opelfahrer mit gehäkelter Kloroole auf der Hutablage

Na,wie war denn dein Urlaub????
Wunderschön, bis auf die Rückfahrt,140 KM Stau.
Aber eigentlich nicht so schlimm, ich war ja ERSTE!!!!!:(

o'Groats:santa2:

Cüsüblüncü - dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Ische"

Ü. T. - Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der Ihm ein Handy vertickt.(iss halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün - Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.

Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Keupstrasse.

Jenseits von Istanbul - "Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm - Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger desVerlorenen Schatzes - Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

And now to something completly different:

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'

Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'

Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.'

Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'

'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'

Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

'Ich bin zu jung zum Sterben' heult sie. Dann schreit sie:
'Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??'

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
'Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist' sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:

'Bügel das!'

Lieber Sohn,

Ich schreibe diesen Brief,damit du weißt das ich noch lebe.
Ich schreibe langsam,weil ich weiß das du nich so schnell lesen
kannst.Wenn du mal wieder nach Hause kommst wirst du
unsere Wohnung nicht mehr wieder rekennen.Wir sind nähmlich
umgezogen.In der neuen Wohnung stand nähmlich schon
eine Waschmaschiene.Ich tat 14 Hemden hineien und zog an
der Kette.Die Hemden hab ich bis heute nich wieder gesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit.Er hat 500Leute unter sich.
Er mäht den rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkle Otto in einem Whiskyfass ertrunken.
Einige männer wollten ihn noch retten,aber er leistete häftigen
Wiederstand.Wir haben ihn verbrennen lassen,es dauerte 3tage
bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.Da wir nicht
wissen ob es ein Junge oder Mädchen ist,wissen wir auch nicht
ob du Onkel oder Tante gewurden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet.Erst 3tage und dann
4Tage.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft wurden.
Herzliche Grüße,Deine Mutter

P.S. Ich wollte noch Geld hineintun,aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt!

Das folgende kurze Quiz besteht aus nur vier Frage und wird klären, ob sie das Zeug zum professionell denkenden Manager haben.

1.: Wie bekommen Sie eine Giraffe in den Kühlschrank?

Korrekte Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, setzen Sie die Giraffe hinein und schließen Sie die Tür wieder.

Diese Frage hat überprüft, ob Sie dazu neigen, einfache Vorgänge unnötig zu verkomplizieren.

2.: Wie bekommen Sie einen Elefanten in den Kühlschrank?

Falsche Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, setzen Sie den Elefanten hinein und schließen Sie die Tür wieder.

Korrekte Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, nehmen Sie die Giraffe heraus, setzen Sie den Elefant hinein und schließen Sie die Tür wieder.

Diese Frage überprüfte Ihre Fähigkeit, die Auswirkungen Ihrer vergangenen Aktionen in neue Entscheidungen mit einzubeziehen.

3.: Der König der Löwen hat zur Konferenz der Tiere eingeladen. Alle Tiere sind gekommen, außer einem. Welches Tier fehlt?

Korrekte Antwort: Der Elefant. Der Elefant ist im Kühlschrank.

Diese Frage überprüfte Ihr Gedächtnis.

Selbst wenn Sie die ersten drei Fragen falsch beantwortet haben, gibt es noch eine Möglichkeit, Ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen. Beantworten Sie die folgende Frage richtig:

4.: Sie müssen einen Fluss überqueren. Sie wissen, dass in dem Fluss gefährliche Krokodile leben. Wie kommen Sie ans andere Ufer?

Korrekte Antwort: Sie schwimmen. Alle gefährlichen Krokodile sind auf der Konferenz der Tiere.

Diese Frage überprüfte Ihre Fähigkeit, schnell aus vergangenen Fehlern zu lernen.

Laut Anderson Consulting Worldwide beantworteten 90% aller getesteten Manager alle Fragen falsch. Hingegen hatte eine Gruppe bestehend aus Vorschülern viele der gestellten Fragen völlig korrekt beantwortet.
Dies widerlege laut Anderson Consulting Worldwide glaubhaft die Theorie, dass viele Manager auf dem geistigen Level von Vierjährigen seien.