Eiszeit.... (Funstuff)

die A****lochtassen :D:D:D:D

link

Da waren wohl zwei frontal im Tiefflug unterwegs

und noch zwei Bilder

Ich wusste ja schon immer, dass diese Dinger zu irgendetwas gut sein müssen...
Zu den [URL=http://www.gmx.net/de/themen/comp…17501hdWnN.html]High-Tech-Brüsten[/URL]

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der
das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer,
ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

___________________________________

Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im
Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts
Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im
Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer
haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,


Schweinereich und frei!

/*Besuch der Zeugen Jehovas */

*/Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im

dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade

vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf

durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei

Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und

Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten

Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate,

dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger

hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das

ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und

Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch

nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem

Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie

der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des

Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist

denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von

alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als

diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein

wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas

unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor

und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern

freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie

ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde

angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor

und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur

Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz

machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber

immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,

sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt

da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv

das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des

Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut

machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und

wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das

ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas

umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen,

die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine

und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich

ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,

den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich

schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen

hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich

das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas

schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten

noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten

zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den

Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit

der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der

Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als

das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten

Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere

Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus

genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'

bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn

ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche

Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren

gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir

liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses

Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein

Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an

seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte

anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das

Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich

schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal

Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des

Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen

Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose

unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte

Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche

der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl

kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in

die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten

bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier

in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits." /*

*/Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer

Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für

mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr

retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre

Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern

Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe

Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des

Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken

mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen

werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus

großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt../*

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

hier mal was von mir:

http://www.zippyvideos.com/8342840611410236/crashtest/

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und eine Cola LIGHT?

WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen
in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für
die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
Batterien
fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir
sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin
bekommen?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden am Tag geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Denkt mal darüber nach....

> So könnte es vielleicht kommen:
> -------------------------------
>
>
> Heinrich von Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier
> Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem
> Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.
>
> STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor,
> Sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.
>
> v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis
> fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs
> zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren
> werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich.
> Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei
> unterschiedliche Gemischtwarenläden mit vielen Komponenten, die einen
> leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich
> auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.
>
> STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!
>
> v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als
> sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-
> Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das
> Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der
> Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 Euro das Land
> als Atomtestgelände zu kaufen.
>
> STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar
> kostenlos bekommen.
>
> v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen
> im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen
> Rentner dort anzusiedeln. Von 300 Euro Rente kann in Deutschland
> keiner leben, in Polen schon, wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten.
> Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv
> reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.
>
> STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen
> Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran,
> dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom,
> die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d.Tauber und das
> Münchner Oktoberfest verpfändet haben.
>
> v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung
> kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.
>
> STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
>
> v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst
> hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen
> senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute
> hat, die zu viel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei
> Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen
> und aus Deutschland ausgewiesen.
>
> STERN: Wohin?
>
> v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card"
> als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als
> Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.
>
> STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
>
> v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen
> persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem
> Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen
> nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu
> teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum
> Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze
> Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
> Just-in-time-Sicherheit sozusagen.
>
> STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse
> eingespannt.
>
> v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche
> hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen
> auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern
> erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die
> Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten
> können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen.
> Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos
> gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei
> der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.
>
> STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
>
> v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!
>
> STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
>
> v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in
> Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich
> Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker
> auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den
> Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen
> und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.
>
> STERN: Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
>
> v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher
> wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit
> Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den
> Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch.
> Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können.
> Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5
> vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch
> herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden
> Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde
> und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich
> braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht
> verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.
>
> STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens,
> soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
>
> v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser
> Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte
> Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen
> Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle
> deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die
> Altlasten entsorgen.
>
> STERN: Altlasten?
>
> v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir
> natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.
>
> STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion
> angeboten.
>
> v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
> Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion
> könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste
> allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme
> wird es nicht geben.
>
> STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
>
> v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die
> Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja,
> bevor ich`s vergesse:
>
> Dieses Interview was powered by Coca Cola light
>
> --
>

Zitat von Udo

Die Grundfrage ist: WARUM??

Und die Antwort auf alle Fragen ...

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

Weil der Pizzadienst näher ist.

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

Weil nicht jeder Behinderte gehbehindert ist.

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und einen Cola LIGHT?

Weils ohne Cola Light nur für nen normalen Cheesburger gereicht hätte.

WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10er Packung und die Brötchen
in einer mit 8?

Weil die Brötchen beim Bäcker um die Ecke in Einzelstückzahlen zu teuer sind.

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?

Schonmal Frauen gesehen, die den Mund gehalten haben

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

Damit es für Abkürzung auch ne Abkürzung gibt.

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

Start des Beendigungsvorganges.

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt
für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

Die künstlichen Geschmacksstoffe sind zusätzlich im Zitronensaft im Spülmittel braucht man das nicht, das trinkt man ja nicht.

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

Damit die Katzen daheim keine Mäuse fressen (Krankheitserreger).

WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": Wer hat das
getestet?

Ein Test mit 100 Hunden hat ergeben, 80 davon gehen zum Hundefutter mit verbessertem Geschmack.

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "Black Boxes" in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Weil ein Flugzeug in Form einer Blackbox nicht fliegen könnte.

Wenn Fliegen so sicher ist...
WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Wieso nicht?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind?

Das ist instiktiv so, man denkt dann tut sich mehr.

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

Ein gewisser Dreck bleibt auch an den Handtüchern hängen.

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Weils vorgeschrieben ist.

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin
bekommen?

Mitm Rasentraktor.

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Genauso wie jeder andere.

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?

Er schaute was da passiert, wenn das Kälbchen dran zieht und entdeckte die Milch.

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

Man vergleicht mit anderen Wörterbüchern.

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

Weil Gott das nicht gewollt hätte.

Bekommen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

Ja, nicht jeder Hersteller eines Produktes verwendet ausschliesslich dieses.

WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

Weil das Fell noch lebt.

WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?

Für die 25. Stunde.

Ich hoffe jetzt ist alles geklärt

hier hat einer das mit der flip front nicht ganz verstanden!?

Und warum hat der das nich ganz verstanden!?

so ist doch normal, oder nicht!?

Also für mich is ne Flip-Front eine Front, die sich komplett wegklappen lässt... Ob das jezt nach oben, nach unten, nach links oder nach rechts ist - spielt für mich dabei keine rolle

Aber hast schon recht: Di zweite version sieht man um einiges öfter ;):D

Vorsicht, makaber!!:

Spiegel Online

Knöllchen für Leiche am Steuer

Das Auto bewegte sich einfach nicht aus dem Halteverbot vor dem Einkaufszentrum weg. Also verpasste ein Beamter der australischen Stadt Maroondah dem Falschparker einen Strafzettel - doch der 71-jährige Fahrer des Wagens saß schon seit Tagen tot hinter dem Steuer.

Sydney - Der Angestellte der Stadt sagte, dass er die Fahrzeuge an dem Shopping-Center nur einmal wöchentlich kontrolliere und den Toten vermutlich übersehen habe. Der Wagen soll getönte Scheiben gehabt haben, zudem sei der Fahrersitz zurückgelehnt gewesen.

Der Beamte bemerkte die Leiche im Inneren des Wagens nicht, als er einen Strafzettel an der Windschutzscheibe befestigte. Zu diesem Zeitpunkt war der Fahrer des Autos schon seit fünf Tagen tot. Der Bürgermeister des Bezirks Maroondah, Peter Denham, entschuldigte sich bei den Angehörigen und erklärte, der Kontrolleur sei bestürzt über seine Unaufmerksamkeit.

ich hab da ein spiel entdeckt, aber ich schaffe es einfach nicht!? hab schon millionen mal gespielt!!! wer kann mir weiterhelfen!?

hier der link:

http://fs6.deviantart.com/f/2005/036/a/3/hapland.swf

Lust auf Roulette?

http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"